호감은 있는대 연애는 싫어요. 이유가 뭘까요?

그냥 좋아하면 안 될까요? 꼭 연애 해야 하나요?

[질문] 호감은 있는대 연애는 싫은 이유가 뭘까요?

저는 20대 후반 여성입니다. 내성적이고 침착합니다. 그렇다고 사람을 꺼리거나 우울증은 없습니다. 저에게는 이상한 증상이 있습니다. 좋아하는 사람은 있는데 연애까지 하는 것이 싫습니다. 연애하면 마음이 복잡해지고 생각이 꼬이기 시작하고 엄청 피곤한 것이 싫습니다. 저에게 문제가 있는 건가요? 왜 이러는 걸까요?

 

*이 글은 실제 상담자의 질문을 받고 진행된 상담의 일부를 일목요연하게 정리한 것입니다. 불법 카피를 금지합니다.

 

 

물론이에요! 조금 더 구체적이고 자세하게 설명드릴게요. 지금 당신이 호감이 있는 사람은 있지만 연애는 피곤하고 싫다고 느끼는 상태잖아요. 이걸 좀 더 심리적 관점에서 하나씩 깊게 살펴볼게요.

 

1. 감정 소모에 대한 두려움

연애는 단순히 좋아하는 사람과 행복한 시간만 보내는 게 아니에요. 서로 다른 두 사람이 가까워지는 과정에서 갈등, 오해, 실망 같은 다양한 감정들이 발생하곤 하죠. 특히 내성적인 사람들은 이런 감정적 소모가 더 크게 다가올 수 있어요.

왜냐하면 내성적인 사람은 혼자만의 시간을 통해 에너지를 회복하는 경우가 많아요. 그런데 연애를 하게 되면 상대방의 감정 변화에도 민감해질 수 있고, 내가 감당해야 할 문제들이 늘어나는 느낌을 받을 수 있죠.

• 내가 이런 상태일 때 드는 생각들 예시
  • "저 사람이 뭘 원하는 걸까?"
  • "이 관계에서 내가 뭘 더 해줘야 하지?"
  • "나도 힘든데 상대까지 신경 써야 해?"

이런 생각들이 쌓이면 연애가 힘들고 복잡하게 느껴질 수 있어요. 결과적으로 '연애는 나를 소진시키는 일'이라고 인식하게 될 수 있습니다.

 

2. 나만의 시간과 자유가 중요할 때

혹시 혼자 있는 시간이나 자신만의 루틴을 중요하게 생각하지 않으세요?
연애를 하다 보면 나만의 시간이 줄어들거나 상대방이 내 삶에 일정 부분 영향을 끼치게 돼요. 그게 때로는 부담스럽고 피곤하게 느껴질 수 있습니다.

예를 들어,

• 혼자서 좋아하는 취미나 루틴을 방해받을까 걱정하는 경우
• "지금처럼 내 마음대로 시간을 쓰지 못할까 봐" 불안해지는 경우
• 누군가에게 내 스케줄을 맞춰야 하는 상황이 귀찮게 느껴지는 경우

이런 것들이 있다면 연애에 대한 거부감이 들 수 있어요. 즉, 연애는 내 삶의 자유를 침해할 것 같다는 생각이 무의식 중에 작용하고 있을 가능성도 있습니다.

 

 

3. 완벽주의적 사고가 있는 경우

혹시 평소에 완벽하게 계획된 삶을 추구하는 경향이 있나요? 또는 연애에 대해 "좋아하는 사람이라면 항상 나를 행복하게 해줘야 한다."는 기대가 있진 않으세요? 연애는 사람과 사람이 관계를 만들어가는 과정에서 실망, 다툼, 서로 맞지 않는 부분이 필연적으로 발생해요. 그런데 이런 순간들을 견디기 어려운 경우도 있어요.

• "연애는 무조건 행복하고 좋은 감정만 있어야 해!"
• "갈등이나 문제가 생기면 너무 피곤하고 스트레스 받을 것 같아."

이렇게 생각하게 되면 연애 자체가 복잡하게 느껴질 수 있습니다.

 

4. 과거 경험이나 주변 환경의 영향

혹시 과거에 연애로 힘들었던 경험이 있나요? 아니면 주변에서 연애로 인해 스트레스를 받거나 상처를 입은 사람들을 많이 봤을 수도 있어요. 이런 경험들은 무의식적으로 "연애는 나에게 힘든 일일 것"이라는 인식을 심어줄 수 있습니다.

과거 경험이 강렬하면 새로운 연애를 시작하는 데 두려움이 생길 수 있어요.

• "나도 저렇게 힘들어지지 않을까?"
• "나도 상처 받을까 봐 두렵다."

이처럼 무의식에 남아 있는 기억들이 현재의 감정에 영향을 미칠 수 있어요.

5. 애착 유형이 연애관에 미치는 영향

심리학에서 '애착 유형'이라는 개념이 있어요. 어린 시절 부모나 보호자와의 관계가 성인이 된 후 연애나 인간관계의 패턴에 영향을 줄 수 있다는 이론입니다. 애착 유형에는 안정형, 회피형, 불안형이 있는데요, 혹시 당신에게 회피형 애착의 특징이 있을 가능성이 있어요.

• 회피형 애착의 주요 특징
  • 친밀한 관계가 시작되면 점점 부담을 느끼며 거리를 두고 싶어짐
  • 상대방에게 의존하거나 감정적으로 얽히는 것을 피함
  • 누군가가 지나치게 나를 이해하거나 파고드는 걸 싫어함

회피형인 경우, 연애를 시작하면 상대방이 너무 가깝게 느껴져서 오히려 숨 막힌다는 기분이 들기도 해요. 그러다 보니 연애 자체가 부담스럽게 다가오는 거죠.

 

그렇다면 해결 방법은?

연애가 부담스럽게 느껴지는 이유가 다양한 만큼, 다음 방법들을 통해 조금씩 생각의 전환을 시도해볼 수 있어요.

1. '나에게 맞는 연애'의 정의를 새롭게 내려보기
   • 전형적인 연애 방식이 아닌, 나의 성격과 라이프스타일에 맞는 관계를 상상해보세요.
   • 꼭 매일 만남이나 지속적인 연락이 필요하지 않은 연애도 있어요. 서로의 공간과 시간을 존중하는 관계도 가능합니다.
2. 작은 경험부터 시작해보기
   • 처음부터 깊고 강한 감정 교류를 기대하기보다 가벼운 호감과 소소한 만남부터 시작해 보세요.
   • 마음이 조금씩 열릴 때까지 서두르지 말고 천천히 관계를 만들어가는 것도 방법이에요.
3. 연애가 나를 소진시키지 않도록 기준 정하기
   • "이 사람과의 관계에서 나만의 시간을 존중받고 싶은가?"
   • "갈등 상황이 생겼을 때 어떻게 대처할까?"
   이런 질문을 스스로에게 던지면서 나만의 연애 기준을 세우는 것이 중요해요. 내가 원하는 부분을 상대방에게 천천히 이야기할 수 있는 연습도 필요합니다.
4. 현재 상태를 그대로 인정하기
   • 지금 연애가 부담스럽고 하기 싫은 마음은 전혀 이상한 게 아니에요.
   • 연애는 삶의 필수가 아니에요. 자신이 원하는 관계나 삶의 방식에 따라 자연스럽게 선택할 수 있는 겁니다.

이처럼 나를 충분히 이해하고 천천히 접근해보는 게 중요해요. 부담을 느끼는 이유를 하나씩 풀어가면서 자신에게 맞는 방식을 찾아가는 게 연애를 덜 피곤하게 만드는 시작이 될 수 있습니다.

 

자신의 복잡한 마음을 더 알고 싶다면 아래의 '연애 심리학' 관련 글을 쭈욱 한 번 읽어 보시기를 추천드립니다. 객관적인 관점으로 자신을 볼 수 있습니다.